A,B&I

jai gueuler ton nom tellement de fois, pour que tu revienne, jamais tu n'mas repondu. tu reviendras pas cest ça? pourtant jamais je n'cesserai d'envié ces freres et soeur. j'ignorai la chance que javais. je voudrai telement que tu reviennes, quand j'ai mal jarrete pas de penser a toi, quand jfais une erreur jsouhaite qu'tu vienne mengueuler. cest ces mots qui blessent, ceux qui mdise que tu peux pas , ou qu'tu nveux pas revenir . jaccepterai pas, nn jamais, jme battrais pour toi maintenant, maintenant que toi tu as tout lashé de force ou a ton envie, jprendrai la releve, et jamais jlacherai. cest avec toi, ou sans moi. si tu reviens pas, la vie comprendra que jne voudrai plus d'elle. l'absence est un poison, ou peut importe, labsence fait tlm de mal, comme une drogue, comme etre intoxiquée, cest si facil de s'y habituer , cest peut etre mauvais pour la personne, et mm si sa nous coute bcp, ca nous touche, et sa ne veux plus se decoller en faite, je sais pas, jen sais absolument rien. jours apres jours, je lasherai pas. nn jms tu sais, je le jure devant toi, jamais jabbandonnerai, regarde ske jferai pour que tu reviennes, jten pris, je ferai tout mais il faut qu'tu mdises c'que jdois faire. tiens tu a me voir comme ça? si oui, alors je te le montrerai encore plus, ji passerai bien le reste du temps que je suis ici. pourquoi les gens disent souvent ressentir la présence de l'être qui est perdu, alors que moi je nressens rien ? pourquoi je nai aucun signe? cest normal que moi jnai rien? ou sinon cest que chui tellement conne, que jne vois rien. si cest l'cas, aide moi a ouvrir les yeux. je ndemande qu'a une derniere fois, une seule fois ou jte verrai, jen demande que une, parce que il me suffit d'une fois pour ne plus jamais te laisser partir.

Pourquoi jme sen perdue, pourkoi jai envie de pleurer, pourkoi je nsais pas ce que j'ai, pourquoi je narrive pas a maigrir, pourquoi je veux mourir, pouquoi je suis comme ça, pourquoi cette enviie de me couper pourkoi je vis, pourquoi je deprime, pourquoi je suis nulle, pourquoi je deteste la vie, pourquoi je deteste manger, pouquoi jai perdue ce qui me rattachait a la vie, pourquoi je vois la solitude dans chaque images, et jen passe, pourquoi toutes ces questions ? hier jai et comme dautres jours avant j'ai fais des conneries, jai pleurée encore et encore, hier comme dailleur bcp dautres jours, jai essayer de partir, hier comme souvent jai realisée que jetaiis tjr ici. j'ai le gout de la mort en bouche, prete a garder cette sensation, qui ne partira pas de moi. cest tlm compliquer, je ne veux plus pleurer, je veu plus faire souffrir, je veux plus décevoir, je veux plus penser a mon poid, je veux plus penser au desespoir, je veux plus avoir les idees noirs, je veux plus perdre ces gens que jaime tlm. pour ces gens je voudrai tlm vivre je veu rire etre heureuse pouvoir prouver que je vais bien je veux leur faire plaisir je veux me retrouver, je veux le et les retrouver. cette sensation de perdre ces gens qu'on aime prsk on se prepare deja a les perdre pr ne pas etre aussi sous le choque que la premiere fois, jla connais par coeur cette peur. jai beau avoir peur de tlm de chose, rien ne saura maider a vaincre cette angoisse. je voudrai au moin retrouver ce truc pour pouvoir mexprimer a nouveau. particulierement je ne vais ni bien ni mal, ni bien pour ne pas me mentir, et ni mal pour ne pas les decevoir. jarrive plus a rien, jarrive plus a ne mm pas penser, je narrive plus a fermer loeil depuis qqe jours, je narrive plus a savoir ce que je veux, appart que je veux se que je npeux plus avoir. jai la tete qui tourne, mon sang qui refroidit en dirait, plus une heure que je pleure, mai des nuits, je perd les gens en meloignant pour ne pas les perdre, tout tombe, tout tombe, et moi aussi, je mlaisse bercer sur ce qui se passe autour, et cesse de chercher la vraie vérité a present. je ncomprend pas vrmt les choses, mais je ne poserai plus de question, cest une perte denergie de se soucier de chose qu'on ne comprend pas directement , sans explication suplementaire. il y a ces choses qu'on espere comprendre secrement sauf qu'en poser des questions ferait trop de jugement, comme pourquoi aimer des gens qui ne nous aime pas? pourquoi sattacher et se detacher ossi vite? pourquoi lherbe est verte? pourquoi le ciel est bleu le jour, noir la nuit, aek malgré tout ces gens la haut depuis X temps, eteind de la vie, et la journée, cachée a cose de la lumiere a nouveau? c'est dur daimer, car quand on aime on fait bcp de souvenirs, enormemant meme. des choses que quand on sera laché par ces personnes, nous hanteront. alors comment garde les yeux sec quand tout cela arrive? comment plutot quand on ferme les yeux on fait pour voir ou on en est? la vie est une etape qui passe une apres lautre, on ouvre le chapitre suivant apres un soupir davoir fini selui davant. aujourdhui je suis quelqu"un qui parle bcp malgré tout, sans savoir quoi dire. jai mal, jai fait confiance, ce sont des choses qui me detruises, alrs fermé vos gueule, comme moi, je la fermerai jusqua ce que je mendorme p etre sans pouvoir un jour me reveillée. ça ne plairera surmen pa a des gens cete article, comme le faite, que jai parler de ça de 'tout ca' mais jai perdue le et les plus importants aujourdhui. ces gens se reconnaitront directement. il y a parfois des secrets qu'on garde pour nous depuis tant dannée, et quon a dit a une personne a qui ont avait vrm confiance, jespere que ce secret restera entre ns pour toujours, car personne ne peut savoir ce que sa fait sauf ceux qui lont vecu. jespere que ces secrets resteront ce qu'ils sont dapres les lettres qui le porte. quand je suis seule, cest a dire tout le temps, je passe mon temps a passé a eux, eux qui ne savent plus vrm qui je suis ou mm qui je suis revenue. il a ces jours ou je reve qu'il maime encore, ou mm a ces moments ou je suis dans ses bras, mais au fond je suis toujours cette fille qui reve, qui reve de ce qui pourrait la rendre heureuse, de ce qui est plutot impossible, il ny a aucun doute a quand je dis heureuse cest avoir des larmes chaude comme on dit et pas des larmes dangoisses. je sais et decidement ces gens que jaime, me parlent svt quand il y a qqe chose une connerie que je viens de faire, c le destin, le destin qui a decider de menfoncer autant que moi je me suis laissée tombée. je me souviendrai toujours de tout ce qui sait deja passé avant, vu quil ne me reste que ça. je respire, je nsuis plus consciente et je sais que pourtant je ne vis pas, car mon coeur ne bouge plus. combien de fois ai je ouvert la bouche et dit des conneries, prsk sur le coup je navais pas le temps de refflechir a ce que je devais repondre et c comme ça que beaucoup dhistoire se finisse mal, ou se finisse tout court dailleurs. pour moi une blessure interieur se guerri avec une blessure physique, cest comme ça dans ma tete. je reve mais je nai pas de reve précis appart trouver ce reve que je voudrai vivre. des goutes d'eau salée coulent a nouveau. vite que ça arrete de couler, pour pouvoir juste fermer les yeux, et ne pas me noyée dans ces larmes pendant que jessai de ne plus me reveillée alors que je ne suis mm pas encore endormie. je sais que au fond jai pas vrm de reve, mais jai un souhait, je souhaite, ou aurai plutot souhaiter, etre la fille qu'il naurait pas vouu perdre, je resterai ds ma spirale a y refflechir. mm quand le jour je serai au fond, je creuserai pour aller encr plus loin. malheureusement pour moi, le temps passe mais les souvenirs ne veulent pas seffacer, mais si ils netaient plus la, je serai vrm seule . je veux tout abandonner, mm si c deja fait, je veux tout peter je veux tout quitté je veu tout oublier , ou plutot je veux tout recommencer ou p etre tout finir, je veux changée, etre une autre personne, je veux re essayer je veux tout effacer, je veux le retrouver, je veux les retrouver aussi. il ny a qu'une chose que jaime et que chui surr daimer aujourdhui, jaime qqun qui ne m'aime pas, je mesure ces paroles. ca fait mal. je souhaite tjr ce que je ne peu pas avoir, et pour me faire encore plus mal, on me donne le bonheur d'y gouter quelque temps et la souffrance, la chute davoir perdu ce qui comptait. ma raison de resister sest barré en mm temps que la personne, car cetait cette personne ma raison de remonter.

Les ciquatrices que j'ai laisser je npourrai jamais les effacer, ça ne sert a rien den discuter de toute maniere je nveux plus vous parler, pourquoi j'ai fais nimporte quoi vivre sans vos présence est impossible . faut que jme fasse une raison dme dire que lamour nest jamais invincible. combien de fois ai je été bruler par la mm flamme, malgré les souvenirs jarrive pas a effacer ce gout damour ce nes pourtant pas impossible. jvoudrai une derniere fois me blesser et mabandonner une fois pour toute. a qui parler ? mm moi je nmecoute plus, toute a changer cest dur de sadapter jour apres jours a la nouvel epreuve. jpense la journée a la nuit de cauchemar que jaurai pour repenser a mes erreurs. jai beau avoir mal, etre triste , ou heureuse, je nressens plus rien. je dis que chui triste juste parce que je sais que si jetais normal aujourdhui je le serai. mais comme je narrive plus a toucher des emotions, je nai plus rien a dire, parce que au fond de moi je nressens plus rien appart un grand vite un trou noir, sans rien. blanche et inconsiente, cest pas encore ça , mais sans coeur et avec regrès oui. jai tenté deffacer des millions de moi tout ce qui sait passer mais tout le monde ne fait que parler et les souvenirs me frapper en pleine gueule. jai ete deçue oui , jai deçu les gens on en revient a l'égalité ms kand je ferme les yeux jme prefere tlm ds les cieux vue sur tout le monde. mais les mots me donne limpression davoir de leau salée qui coule de mes yeux. cest pas sans vous ke je vais mieux reussir mais peu importe puisque jattendrai que sa finisse tout seule grace au temps qui ne me permet pas davancer. peut etre partiie trop vite mais je montrai aek le poid de mes erreurs . jai bien compris merci, il ny a pas qu'un chemin ds la vie, tout le monde nest donc pas du meme coté vous devez aussi comprendre ça. c'est fou d'en arriver là et de ne pas comprendre comment ça se fait. jai bien vu oui je regarde chaque jour si jai toujours les pieds sur le sol, et jai beau etre sur la mm terre que vous, moi je men fiche de ski marrive, vous pouvez dire que chui folle et idiote, tempis . moi qui veut mevader aussi, jvoudrai kand mm voir dautre jours silluminer. il ny a rien pour me retenir de partir, mais je veux pas ou plutot je nveux plus souffrir . jen ai marre dfaire semblant detre forte, vous pouvez le dire autant de fois, mais ce nest pas vrai, parce que chaque jour je craque, et meme si sa fait un ans ke jdis que jen ai marre, le temps ne transforme pas les mots comme dautres. jai perdu le fil un jour et je nlai pas rattraper a temps , le fil sest envoler et je ne peux plus le rattraper. voyez moi comme au debut , comme quand jetais encore moi. car moi quand je vous vois , je ne sais plus trop ce qui apparait devant mes yeux, moi aussi kd jme regarde moi jme cache de savoir que je nsuis plus la meme, je sais pas si on voit touss sa du meme oeil ou si cest juste moi . mais lerreur fait partie de la vie comme bien dautres chose. il est tard mnt , jai perdue beaucoup de temps a mappitoyer sur moi meme , mais je nai pas fini de le faire . je sais a chance que jai eu de tomber sur la vie dune fille qui connait des personnes formidable. mais sur etre tombé sur une vie où le regret est quotidien, nest pas vraiment un plaisir. etre tombé sur le faite de devoir combattre le temps de la vie en sachant quapres quelque temps on lachera quand meme ne sert pas a grand chose je sais pas si se que je dis a un sens, de toute façon je sais bien que personne naura le courage ou selement le temps de lire ce que jecris parce que comme toujours je nai rien a faire dans mes journées. si qelqun lit ce texte je vois bien qu'il est desesperement en train de se faire chier. mais non selement moi je lecris, ms en plus il y a tlm a dire que je narrive pas a y placer tout les mots. jabandonne parce que je nveux pas avoir des espoirs pour rien. il y en a eu trop dailleurs. pourquoi celement la folie est venue se deffouler sur moi. mon journal na plus de place, pour que jpuisse encore ecrire dedans, ma tete est deja remplie de souvenir, mon coeur je sais meme plus ou il sest barré, les gens il ny en a plus, alors autant se contenter de continuer a enchainer lettre apres lettre pour parler et soccuper tout en essayant dun peu vider le poid kil y a sur moi. jai le don de pouvoir realiser mes peurs malgré moi . surtout que quand on a tlm peur de perdre une personne, quand on pense a cette personne jour comme nuit, que on prend des distances pour ne pas faire de conflits, c peut etre juste par logique qu'on veut me donner la leçon de perdre tout ça, ou plutot de faire vivre mes peurs, de les rendre réelles. je sais bien que jpose trop de question et que jessai de trop en savoir a propos de la vie mais cest vraiment plus fort que moi. jai ce putain de defaut de trop vite mattacher a des gens. je mperd moi meme dans ce que je raconte, faites que je me taise ..

Jarrive pas, non, jarrive pas a me taire, a comprende que parler ou me taire en faite ne changerait rien. Faire parti de ceux qui sont enfermer, abandonner, neutre, ceux qui ne savent plus. Ceux qui hurle en silence au fond de leur âme, j'ai beau hurler au fond, rien y fait, rien ne me soulage, si aujourdhui je parle sans etre consciente cest parce que la vie nn pas parce que la vie est un trou, mais la vie c'est comme une salle oui, une salle tres grande, mais j'y vois rien parce que le jour c'est la nuit et la nuit reste ce que elle est le jour. Il fait noir, tres sombre, il y a l'odeur de la mort, oui je la sens, elle est la toujours devant moi, et parfois pendant quelque seconde elle sempare de moi. elle entre dans mon esprit et continu a me faire gouter son nom, et par moment quand elle est en moi ou pas, il y a des eclairs dehors, une fine seconde de lumiere, suviit d'un orage, je sais pas comment sa vient parce qu'il n'y a aucune fenetre ni porte, alors comment sortir de là ? laissez moi sortir jvous en supplie, laissez moi porter les larmes des nuages, ne vous cacher pas sous un parapluie, les nuages peuvent se laisser aller comme nous, et tout le monde se refugie quelque part pour ne pas devoir porter la souffrance des nuages, qui eux sont le mur mou qui nous sépare du paradis. pourquoi cette salle n'est rien, elle n'a pas de mur, j'ai beau marcher marcher encore et encore, rien ne marrete, mais comment je marche? je nsens plus le sol, je tombe jour apres jours, jarrive pas a toucher le plus grand fond, le fond de la terre ou de la galaxie jen sais rien ou suis je ? jarrive pas non il n'y a pas de plafond, sa ne peut pas etre une salle alors, jai beau sauter, monter le plus haut possible jarrive pas a toucher le paradis, les oiseaux eux, peuvent y aller et y revenir, ils ont les ailes qu'il faut, ils peuvent monter et descendre autant qu'ils le veulent, eux peuvent connaitre le secret du paradis et de la terre, eux ont gouté a tout les lieux possible. lenfer nexiste pas, le paradis est le contraire de la terre, il ny a pas trois étages aek le paradis la terre et lenfer, non sa existe pas lenfer est synonyme de la terre, elle fait autant souffrir lune plus que lautre. mais ? mais, comment peut il y avoir le paradis , pourquoi dit on la haut? la terre nest qu'une bete boule, alors si on monte encore et encore , on arrive a la galaxie ,? faut il traverser en plus la galaxie pour arriver au paradis? si on baisse les bras sur terre faut il encore se battre pour pouvoir 'reposer en paix' ? je dis souvent ne plus trouver les mots, alors pourquoi jecris autant? de quoi je parle au juste dans tout ça? ji comprend rien non vraiment rien, je comprend meme pas ce que je dis, que marrive t-il, expliquer moi jveux savoir, dite le moi. pourquoi parler sans comprendre, penser sans refflechir, respirer sans pou, pourquoi je suis amoureuse si jai perdu mon coeur? je veux faire parti des gens comme vous, ceux qui savent ce qu'ils font, savoir se qu'on dit ect.. Je reve oui beaucoup, meme si je me linterdit. Pourquoi ces phrases saffiches sur un tableau dans ma tete, ces phrase qui me dise de prendre une grande inspiration, de tout oublier, de plonger; de ne pas avoir peur, et ne pas penser a la douleur. pourquoi me vient til des phrases qui me parle de linexistance, pourquoi ces choses arrive a moi, pourquoi ? il y a 3546549654 personnes sur le monde et plus encore, alors pourquoi moi ? laisser moi tranquil laisser moi, jai mal, meme si je nressens plus la douleur car au fond je la connais bien par coeur. respirer ne fais pas mal. la douleur pour moi est maintenant pareil, la douleur ne me fais plus mal. je savais tres bien que si on s'engage a aimer, on sengage aussi a haïr, alors pourquoi suis etonner au faite que jai aimer la vie et que mnt je la hais. fermer la lumiere silvouplai, raffraichissez le soleil, garder lobscurité, réveillez la lune. seule ou pas moi je porterai les larmes edu ciel. Je partirai sans aurevoir jvous le jure . Difficile au gens de repondre a des questions qui ont lair banale a premiere vue. un jour jai demander pourquoi on m'a dit on a pas reponse a tout cest pas le paradis, alors jirai la bas pour avoir reponses a chaque question. tete baissée que je vois si jai les pieds a terre . la vie nest pas réel, alors qui suis je et quesque je fais là ? Envoyez moi dans un autre monde que je sache que je ne me trouve plus parmis vous, là au moins je saurai ou je me trouve. je perd a cause de mes cauchemars la moitié de toute mes nuits.. silvouplai, que je ferme ma bouche maintenant.

La vie est un jeu qu'on ne peut que perdre, mon coeur est un puzzle, tout le monde est parti avec un petit bou a chaque fois, et que me reste til selement aujourdhui? le temps a beau reunir quelque temps il finir bien par separer un moment. alors pourquoi prendre la peine de se retrouver si cest pour se reperdre . quand on part et quon est seul et sans repere cest dur de se retrouver. en plus quand on a personne pour nous rappeler ou on est et qui on est, cest pas plus facil. jechangerai sans aucune hésitation ma vie contre celle de ceux qui vont bientot partir, parce que moi je ndemande que ça. jai beau etre seule, rien ne me fais du bien, ça fait mal de ne plus avoir de petit plaisir, ou de ne plus réussir a ce dire, c bon si jfais sa jv pouvoir sourir. mais rien y fait, il nexiste plus de sourir qui ne cache pas la douleur derriere. jai juste peur de regretter une fois de plus. derriere moi, jai telement de chose qui compte pour moi ms pas pour eux, cest ça qui fait mal aussi, que eux ils oublient, et que moi jarrive pas a oublier. les souvenirs, putain pourquoi .. pourquoi il ny a que sa qui est vivant ds ma tete. on dit tout le temps, quand on le veut vraiment, on y arrive. alors pourquoi moi je veux tlm arreter, et que je ni arrive pas? jaurai beau tourner la page, a chaque chapitre je parlerai de la meme chose, mais quand serais-je a la fin du livre? ce livre doit faire plus que l'épaisseur d'une encyclopédie tellement il y a à dire. plus jamais je ne croirai en les sentiments de quelqu'un. non plus jamais je ferai confiance, jai telement fais confiance, jai telment cru en certaines personnes, quaujourdhui jai peur qu'ils lachent tout.. son regard me donnait envie davancer malgré tout, il a su trouver et me donner cette chose qui me manquait.. mais jai reperdu ce truc en meme temps que lui, pardonnez moi mes faux pas, meme si je sais que le demander narragerai rien, car personne ne personne dans ce monde de fuck. je ne demande plus rien, alors qe faire,? vous voulez quoi vous tous, qu'ma vie sfinisse au bout d'une corde ? cest ça ? jai dla rage, dla peine, dlamour a laissez partir. jy arrive pas.. beaucoup trop pres de la vie pour lacher. si tu sais pas quoi repondre a un pourquoi, repond juste c'est la vie. mais putain si cest ça la vie, ben jvous emmerde tous! regarde moi jécris, pourquoi? parce que la vie ma dit de le faire. je crois que au fond on est jamais seul decidement, on est plusieur dans la solitude, alors rien a dire, si jvous dit que chui seul, dites moi juste que cest pas possible. un etre de lumiere, mon etre de lumiere,cest un ange, mon ange préférer, jai chaud au coeur quand il me fait comprendre qu'il n'a pas oublier.. cest ce qui a illuminer ma journée, une journée completement spéc.. une journée ou des larmes ont remplis mes yeux mais rien a couler, cest vite parti, prsk jai retrouver un ange de mon coeur. laissez moi disparaitre a vos yeux, ms rester aupres de vous, que je puisse a mon tour veillé sur lui, et prendre soin de lui. ne mécoutez plus

C'est plus dur de devoir oublier les souvenirs quand ça touche les gens que on aime, et que l'on a perdu. Cest dur de les retrouver quand il se cache la ou on ne peux pas aller. De chercher jour apres jours en esperant gagner le jeux, sachant que au final on le perdra quand meme, parce qu'on dit que tout a une fin, lamour aussi, lamitier, la confiance, les promesses et tout ce qui va avec, le mot eternel na aucun sens, vu ce que je viens decrire. Dans un couple il y en a toujours un qui aime plus que lautre, jaurai tlm preferer que ça ne soit pas moi. A cause de ça, chaque cause est perdue davance, avant que ji pense aujourdhui. Jai peur de la réalité car je pourrait tout faire sauf la comprendre, cest comme, je sais pas, être dans un labyrinthe et etre aveugle, il n'y a aucun moyen de pouvoir sen sortir et de retrouver sa liberté. Je suis dans mon labyrinthe ou plutôt dans mon univers noir, sans amour, et avec des promesses brisées. Je relis, pour la vie, forever, jetaime. Je regrette si fort de lavoir dit, detre tombée amoureuse, fin non je nregrette pas vraiment davoir eté avec Lui, parce que malgré tout, lamour pour moi fais ce qui fais vivre, alors que mnt je veux abandonner lamour, cest impossible cete putain de drogue ne veux pas sortir de moi, i faudrait menvoyer dans un centre de désinthoxication pour pouvoir msortir de là. Je voudrai vous faire la liste de mes reves comme tout le monde mais il ny a pas moyen, je sais pas non je lavoue je ne sais plus ce que je veux parce que mon souhait c'est Lui, juste lui cest tout je vois pas quoi demander appart Lui. Mais je veux plus prononcer ces mots a voix hautes, prsk personne ne devrait entendre ça de ma part apres tout ce que jai fais, et tout ce que jai eu. Jen ai marre, on srend compte trop tard de ce qu'on a plus, oui beaucoup trop tard, ça fait parti de mes defauts, mais biensur fallait vrm ke mes defauts gagne sur mes qualités. Avis a tout les fans de puzzle, mon cœur a besoin detre reconstruit, je nsais pas comment faire. Ou peut etre qu'il faudrait me donner du papier collant que je puisse recoller mon cœur aek quand meme des petits defauts qui en feront mes douleurs et fin plutôt mes ciquatrices. Jai ce tique de penser a apres alors que en faite on est maintenant, tu mas dit un jour que lavenir ça rime avec fin et que tu ne voulais pas le faire, que tu essayais de rendre les gens autour de toi heureux parce que tu les aime, mais est ce que ça compte si nous on est pas heureux et que eux oui ? cest bon nn ? personne ne merite de me supporter alors que il n'y a aucune raison de maider, je sais que les combats sont davance perdu, qu'il y aura toujours un vainqueur entre nous et la vie, je sais, on sait que on perdra toujours, jusque ici, depuis deux mille huit ans et ben il y a des morts et personne ne survit, et encore avant l'an zero. Personne ne survivait alors comment , nn , pourquoi combattre si on va perdre ? pourquoi ? dite le moi ? pourquoi continuer a vivre de bon moment de faire des souvenirs si un jour on regrettera de ne plus pouvoir les revivre, c'est encore plus douloureux . fin je crois, mais oui quesqui est le plus douloureux ? vivre bcp de souvenirs et avoir plus de regret en se disant que quand sa sera fini que on ne pourra plus les revivre ou bien baisser les bras et attendre que la mort sempare de notre âme et la banisse ? je sais pas vraiment, pourtant je fais les deux moi, mais oui, mais moi mes souvenirs je me les fais dans mes reves cest bien plus facil, croyez moi, le bonheur n'y est pas plus je suis bien daccord, mais au moin, on le fais a notre guise, et tout ce passe comme nous on le veut. Je voudrai voir lavenir oui, maintenant que le passé est situer a l'horizon derriere moi, et bien jai tout une vue dessus, cest comme si je voyais locéan mais au lieu de voir de l'eau je vois mes souvenirs, et je voudrai donc juste pouvoir voir lavenir, oui je vous en pris, que je connaisse enfin linconnu, je voudrai pouvoir voir des deux cotés et ne pas avoir peur de linconnu, de ce que je ne connais pas, de me préparé mieux que ce que maintenant je fais, pour pouvoir moins souffrir, et esperons que la douleur diminuera là. Ouvrez moi, laissez echaper un peu plus de lumiere par là, par ici, et la aussi la encore, jvoudrai y voir mieux, y voir tout court me suffirait bien oui, mais la chui p etre aveugle mais je ne vois absolument rien. Tu etais ma lumiere, une lumiere qui a dabord brillé tres fort, et jour apres jour je voyais de mieux en mieux, mais apres le quelque mois, tu teloignais et tout redevenais aussi sombre que le noir. Tu es parti avec mon cœur, et tu men a laisser juste les morceaux, jai mal parce que jai peur de ne plus rien ressentir, comme quand on mange la fin d'un mini cornet de glace on a toujours ce merveilleux plaisir d'avoir le choco en bouche, mais jai beau essayer de retrouver gout je ni arrive pas, j'ai perdu mes sentiments, mes humeurs, mes manies c'est fou, mais on ne peut pas savoir sans le vivre car cest incomprenable ou chez pas quoi, meme pour moi, moi-même je ne comprend pas, comment je vais faire, je narive meme pas a l'expliquer. S'il y a une fin a tout, y aura-t-il une fin a cete douleur, ou faudra til en finir, finir tout court. J'essai fin nn jv pas mentir, j'ai essayer mais jv pas essayer tout le reste de ma vie, a remonter tout ça alors que ma vie se finira quand meme sous terre. Cest vrai, abuse pas non plus, alr pk ta abuser de moi a ce point. La vie est une voleuse, elle t'offre le jour mais te le reprendra aussi, elle nest decidement pas une bonne voleuse, elle prend aux yeux de tous, et malgré tout, la vie ele elle ne meurt pas, etonnant non ? Jai dit a une personne il y a pas le temps, que malgré le faite que les douleurs sont grandes ou petites elles ont de l'importance, on a oui le droit de se lasher pour pouvoir etre libre apres, mais moi un jour il y a tres tres longtemps maintenant, je me suis lachée et jai pas réussi a me ressaisir apres quelque minute, je suis restée bien trop longtemps a me defouller, mais aujourd'hui je suis toujours en train dessayer de faire sortir cette peine, apres deux ans, je nai toujours pas réussi, cest surment une des choses que jai gardé le plus longtemps. Je voudrai, savoir ce que je veux, bisarre oui. Je regarde oui, de chaque coté de la rue avant de traversé, je regarde a gauche, le passé pour pouvoir comparer avec la droite, le futur, si je peux faire un pas en avant et traversé la route, sans mourir sur le coup de l'accident. Ridicule de comparer avec des choses pareil. Elles sont magique , elles arrivent a me faire a me mettre un autre moment en tete qui mempeche de penser a ma gauche et a ma droite, super jv appeler ça comme ça maintnant. Jnarreterai decidement jamais a mon avis, jarriverai jms non. Tu vas surment te dire, et voila encore une fois Cindy dit que elle n'y arrivera jms. Et bien oui je l'affirme ji arriverai jms, et meme pa pour une fois jessaierai de y arriver a nouveau. Parce que il ny a plus personne dans ma vie qui merite que jfasse ça pour. Parce que on est tous faux cul, oui les gens parle et jentend bien. Quoi que jai beau entendre je n'écoute pas vraiment, jai beau regarder sans voir en faite, on est tous aveugle et sourd, oui certains plus que dautre. Je suis folle oui, jaime planer mais je deteste les avions, jvoudrai vous voir de la haut mais jai le vertige, pourrai je me trouver la haut et avoir les pieds sur terre ? je suis a vous, si vous avez besoin de vous deffouler sur quelqu'un je suis là, si vous avez besoin de parler a quelqu'un je suis là, quand vous voulez puisque je nai plus rien a faire. Mais jovus dis, je mets pas le nez dehors, non, cest drole les gens dise que chez eux cest lendroit où ils sont bien, là ou ils se sentent tous en sécurité, moi par contre et ben je me sens tlm mieux pas chez moi, ou plutôt partout je me sens mal, appart quand je suis avec elles, ou avec eux. Les problemes et la douleur sincruste chez pas par ou, je change ou je reste la meme ? aucune idée mais peut importe, ca na aucune importance, tinquiete pas tinquiete pas putain faut que jme dise ça.. il ma donné cete chose qui me manquait, oui, comment lui dire merci ? vaut mieu peut etre pas lui montré que chui complement amoureuse .. ce nest qu'une larme qui affiche lesprit de mes pensées, rend moi cete force que javais, jaimerai te dire que je ntaime plus, mais je nveux pas mentir. Pardonne mes faux pas, meme si cest beaucoup demandé. Mon esprit blesse mes sentiments, ne maider plus a remonter. Je ne demande rien, ne vous épuisez pas, ne court pas, ne fuis pas le réel, ne fais pas comme moi.. jvoudrai tant de chose. La seul chose à laquel je pourrai repondre cest a lui parce que je ne veux rien dautre, va falloir le comprendre apres tout ce temps, surtout si tu viens de lire ce texte et pas de balayer des yeux ou de lire un mot sur quatre lignes. Oui jconnais toute les façons, je les connai, jai déjà été chaqune de ces situations, mais dans ma tete ça change. Et encore heureux. Jvoudrai ne pas nier la douleur, ' cher et tendre jetaime a mourir tu peux mentendre je ne sais que te dire appart que je souffre appart que jetouffe, je cherche en vain mon second souffle ' ça resonne dans ma tete. Jmettrai du papier collant sur ma bouche. Pourvu qu'alors je ferme ma gueule ..

Je me sens si souvent mal en pensant a toi, du faite que je nai jamais fais attention a toi comme tu le méritais, je nai jamais pris le temps quand il le fallait vraiment, javais peur, tu sais tlm peur de faire une betise ou quoi, je comprenais pas pourquoi il fallait que tout ça ca tombe sur toi, ji avais rien compris, alors jrestais en haut parce que on me disait de ne pas descendre, pourquoi tu disais que tu voulais pas me voir apres lopération ? je nconnaitrai pas cette reponse avant longtemps surment, on ma dit que cetait parce que tu voulais pas que je te vois souffrir, voit comme moi je souffre du faite de ne pas tavoir aider.. jai mal telmt mal, tu m'as abandonné toi aussi. Jai un noeux, dans ma gorge qui se resserre quand je tecris quelque chose, quand je te dis des paroles, quand jentend parler de toi ou quand je te vois sur des photos et dans mes reves. Jai peur de parler de toi, avec qui que ça soit, parce que je sais tres bien que ça les met mal a laise, et que ils ne sauront plus quoi dire apres un moment, je veux pas les rendre mal, nn je veux pas les rendre mal comme moi je lai été parce que on nse parlait plus, on se voyait plus. Pour moi jme disais que je risquait pas de te perdre parce que dieu il ferait pas ça, jetais vraiment sur qu'il te guérirait. Jetaime .. tlmt fort, oui, tes fort, tes le plus fort, tes genial, comment ta fais pour tenir aussi longtemps ? je connaitrai jms peersonne avec autant de force, et de courage que toi non. Je voudrai te revoir, oui tlm, je donnerai tout ce que jai. Moi jabandonne tout, comme toi et tout le monde ma abbandoner, je sais que c pas vrm ta faute. Jetais meme pas là, il a fallu que je sois un étage au dessus de toi, tu mas vu avec ashley, quand tes monté ? là haut surment, oui peut etre que tu mas vu, mais moi pas. Cest bisarre dhabitude cest moi qui voit tout le monde partir, s'éloigner. Quand je souris, quand je rigole, jai une voix inconnu mais avec le temps je lentend souvent, quand je suis contente, cette voix me dis , pourquoi tu rigoles, tu mérites pas detre heureuse, ta rien fais pour. Maintenant jv me mettre du meme coté que cette petite voix, jv me mettre du coté de la raison. Mais voix tu ce que je deviens aujoudhui ? ce que je fais ce que je dis ? la façon dont je reagis betement, toute ça , ce que je suis devenue est une horreur .. les mots ne sont plus assez forts, les gestes je sais pas... tu voix a travers moi, mon cœur cassé ? ciquatrisé mais pas entierrement. Tu peux me dire si tu sais ce qui va se passé , comment je vais finir, que je puisse savoir, que jarrete de chercher partout une façon differente. Je dis parfois des choses stupides, cest évidents, mais pourquoi quand je dois faire attention a ce que je dis il ny a que des choses idiotes et qui nont pas de sens qui sorte de ma bouche. Pourquoi jarrive pa a mexprimer ? meme dune façon differente a la limite, il y a tellement de façon de sexprimer, dessiner, chanter, frapper, ecrire, pleurer, ect chez pas, pourquoi rien ne me plait dans tout ça ? jai beau ecrire ecrire et encore ecrire, je dis tlm de chose mais rien non rien ne me soulage, mon cœur ne deviens pas moin lourd, le poid sur mes epaules ne diminue pas, pourquoi cest a moi que ça arrive, il y a tlm de gens, mais cest bien dun coté que sa soit tombé sur moi. Ça aurait pu tomber sur quelqu'un que jaime tres fort, et la jaurai regretter de ne pas avoir tout fait pour que sa soit moi qui souffre. Quand je realise que cest par peur que jai perdu tout ces gens, jai encore plus mal, parce que je sais bien que je suis une poule mouillée. Et que les peurs ne parte pas vite, il faut du temps. Jveux netre qu'une bande dun film, la ou je sais que mm si sa commence, ça finira, et ca dune façon magnifique , avec des reves qui se realise, un amour trouver ou retrouver, des amitiés faite ou réparée.. pourquoi il y a 5 ans la vie était belle, pourquoi maintenant alors que tout devrais etre meme compliqué sans tout ça, tout a du changer, tout a été boulversé.. aide moi, reviens, donne moi de tes nouvelles, je ten prie, toi tu m'as sous les yeux de haut, mais moi je ne te vois plus, tu vois ce que moi je deviens, moi je ne sais pas, je ten veux detre parti, meme si cest pas ta faute, jai telmt de rage.. jveux qu'tu me dise que tu vas bien et qu'ça va aller. T'as toujours été le meilleur grand frere que jaurai pu avoir. Je veux que tu revienne parmis nous, je veux que tu sois là, avec moi..